Иногда
у нас складывается впечатление, что собеседник защищается от нас, наших
слов и переживаний, что он возводит какие-то преграды, защитные
сооружения, заборы на пути общения. От чего же зависит появление
барьеров, почему они возникают, что они защищают и есть ли какие-нибудь
общие правила их возникновения?
* С одной стороны, система психологических барьеров способствует
повышению уровня психологической защищенности личности по отношению к
все возрастающей психической напряженности, с другой стороны,
нейтрализует такой мощный резервуар тонизации и стимуляции эмоциональной
активности индивида, каким является сфера его непосредственного
общения.
* Барьер - это психологическое препятствие, мешающее оптимальному
протеканию процессов адаптации личности к новым факторам внешней среды,
вызванное либо особенностями ситуации, либо особенностями личности.
* Трудности общения - это жестко блокирующие межличностную
коммуникацию психологические барьеры, возникающие при выпадении из общей
структуры коммуникативного процесса того или иного структурного
элемента.
* Барьеры общения могут быть связаны с характерами людей, их
стремлениями, взглядами, речевыми особенностями, с манерами общения. И
причины многих конфликтов, взаимных разногласий и недовольства людей как
в личной, так и в профессиональной сферах не в последнюю очередь
кроются именно в непонимании приемов эффективного общения, в неумении
ими пользоваться.
* Во многих случаях барьеры непонимания могут сослужить человеку
плохую службу, когда ничего угрожающего или опасного в воздействии нет.
Собственная система защит человеком не осознается.
* Понятно, что информация, грозящая перестройкой представления о
мире, встречает сопротивление. Ее можно либо "выбросить", либо придать
ей другое значение.
* Основными причинами неэффективности любого реального общения
являются склонности и привычки человека прибегать при взаимодействии с
собеседником к принижающе-уступчивой и защитно-агрессивной формам
поведения как неадекватным заместителям понимающего и директивного
общения.
* Понимающее общение - это целенаправленное взаимодействие,
ориентированное на понимание собеседника и проявление уважения к его
личности в форме неоценочных реакций на его высказывания и эмоциональные
состояния.
* Приемы понимающего общения способствуют установлению и развитию
контакта, положительных взаимоотношений, изучению личностных
особенностей собеседника, выяснению его точки зрения по обсуждаемой
проблеме и т.д. Эти приемы часто называют общением, ориентированным на
собеседника, диагностическим общением или техникой рефлексивного
общения.
* Принижающе-уступчивое общение-это целенаправленное
взаимодействие, ориентированное на понимание собеседника, но содержащее
реакции неуместного принижения своих чувств, стремлений и целей, а также
неоправданные уступки собеседнику.
* Директивное общение - это целенаправленное взаимодействие,
ориентированное на оказание прямого психологического воздействия на
человека для достижения своих целей и состоящее из реакций, выражающих
собственные оценки, взгляды, стремления и цели. Эти цели как в личной
жизни, так и в профессиональной деятельности могут в широком смысле
состоять в достижении взаимовыгодных соглашений с партнером, в
психологическом воздействии на него, в отстаивании своих интересов в
условиях разногласий и конфликтов или в собственной защите от
агрессивных нападок и угроз со стороны собеседника.
* Защитно-агрессивное общение - это целенаправленное
взаимодействие, ориентированное на оказание прямого психологического
воздействия на собеседника для достижения своих целей, но осуществляемое
в такой форме, которая может унизить его чувство собственного
достоинства, игнорируя потребности и интересы партнера.
* Итак, эффективное общение должно включать в себя понимающие и
директивные приемы реагирования и по возможности исключать агрессивные и
принижающе-уступчивые реакции при взаимодействии с другими людьми.
* Приемы понимающего общения представляют собой совокупность таких
правил, умений и навыков работы с людьми, которые можно усвоить и
приобрести без особой предварительной психологической подготовки.
Ориентированный на понимание субъект, находящийся в роли изучающего, при
взаимодействии с партнером акцентирует свое внимание в первую очередь
на внутренней системе отсчета (критерии оценок, ценности, мотивы,
проблемы) своего партнера, а не на своей собственной.
* Открытое общение с человеком, которого мы хотим понять и изучить,
будет происходить лишь в случае, когда мы способны создать
доверительные взаимоотношения (климат, атмосферу, психологический
контакт). Чувство доверия существенно для самораскрытия партнера без
опасения, что его оценят необъективно, а его откровенность будет
использована в ущерб ему же.
* Понимающее реагирование не означает нашего согласия с тем, что
говорит и чувствует партнер, а есть проявление желания непредвзято
понять его позицию, жизненную ситуацию без оценок в его адрес. Такое
реагирование требует от нас умения на время как бы уйти от собственной
системы оценок и попытаться понять переживания собеседника, состояния
его внутреннего мира. Если он ощутит, что его мысли поняты и приняты
правильно, он начнет нам доверять и будет готов дальше обсуждать
волнующие его вопросы, раскрывая свои внутренние состояния.
* В реальной жизни люди очень редко бывают верно "услышаны"
другими. Это связано с тем, что в культурах многих народов прививаются
такие, социально одобряемые качества личности как: целеустремленность;
настойчивость в достижении своих целей; конкурентноспособность,
способность к лидерству. Эти качества мало дополняются развитием других
качеств, необходимых для эффективного взаимодействия с другими людьми,
таких как способность и умение слушать и понимать другого человека.
Поэтому в реальной жизни большинство из нас испытывает хронический
дефицит искреннего слушания со стороны других людей
* Такие качества человека, как целеустремленность, настойчивость в
отстаивании своей точки зрения, оказании воздействия на людей и
достижении своих интересов и целей при взаимодействии с ними принадлежат
к числу неотъемлемых социально одобряемых качеств человека в
современном мире. Однако форма отстаивания своих интересов очень часто
препятствует, а не способствует их реализации и приводит к возникновению
психологических барьеров, конфликтов и других отрицательных
последствий. И происходит это потому, что, исходя из конкретных условий
своей жизни, многие люди быстрее приобретают навыки и привычки
защитно-агрессивного поведения, как неэффективного заместителя
директивного общения. Закрепляясь, они становятся достаточно устойчивыми
чертами личности человека и типичными особенностями его коммуникативных
качеств.
* Вот несколько рекомендаций, которые позволяют более продуктивно и безболезненно решать спорные вопросы:
* - Выражайте свои позиции, стремления, чувства и идеи открыто,
ясно и прямо без извинений или принижений как себя, так и оппонента.
* - При обсуждении конкретных действий, позиций, при оказании
воздействия делайте больший акцент на преимущества или отрицательные
последствия для достижения целей партнера по общению.
* - Избегайте использования личных нападок, унижений или угроз в
адрес оппонента, т.е. стремитесь связывать свои цели с целями оппонента,
а не с его личностными особенностями.
* - Четко осознавайте и контролируйте свои эмоциональные состояния в
ходе взаимодействия и стремитесь направлять их для осуществления
положительных действий.
* - Используйте "позитивные" слова и выражения; по возможности,
избегайте "эмоционально-нагруженных" фраз и оценочных суждений или
безразличия к личности партнера и его интересам.
* - Избегайте нетерпеливости, пустого разглагольствования и уступчиво-унизительной манеры обращения.
* В психологическом плане важное значение имеет именно форма
выражения: четкость, ясность, уверенность в собственных идеях,
отсутствие защитных реакций, и главное - увязывание предлагаемого
решения с потребностями и интересами собеседника. Это способствует
формированию у него представления о вас, по крайней мере, как о
достойном партнере, с которым можно иметь дело.
* Или вот ещё другой вариант правил, следование которым поможет
избежать возникновения психологических барьеров и защитных реакций
другой стороны.
* - Не извиняйтесь за то, что вы обращаетесь к партнеру с просьбой,
чтобы избежать уступчиво принизительную форму общения. Когда вы
начинаете фразу с извинения, то тем самым вы сообщаете партнеру, что в
вашей просьбе есть что-то неудобное или невыгодное для него. То есть
извинение с самого начала несет в себе ожидание негативной реакции со
стороны оппонента. И есть большая вероятность получить ее в ответ на
свое предложение.
* - Берите на себя ответственность, не сваливайте вину на других
или обстоятельства, в противном случае, собеседник начнет сомневаться в
вашей способности реально оценивать события.
* - Осуществляйте самоконтроль, когда начинаете чувствовать
раздражение или нетерпеливость. Как только вы начинаете проявлять
признаки раздражения, партнер начинает ожидать от вас отрицательной
защитной реакции.
* - Избегайте грубости, нетактичности, высокомерия, менторского
тона. Не забывайте о чувстве собственного достоинства вашего партнера.
* - Стремитесь создавать атмосферу открытости и объективности. Не вводите партнера в заблуждение.
* - Не нужно недооценивать интеллект партнера. Никогда не считайте
себя умнее собеседника. Вы никогда до конца не сможете скрыть
покровительственную снисходительность к партнеру, если она "сидит" у вас
в голове. Она будет передаваться невербальными признаками вашего
поведения.
* - Не загоняете собеседника в угол. Давая партнеру маневр,
позволяя ему отступить, сохраняя свое лицо и чувство собственного
достоинства, вы ничего не теряете, а только приобретаете или укрепляете
психологический контакт, доверие к себе.
* - Уходите от открытой конфронтации. Воздерживайтесь от
преждевременного оказания психологического воздействия, вступления с
партнером в ситуацию спора.
* - Не используйте знания о слабых сторонах человека.
* - Не напоминайте постоянно о старых грехах.
* - Не предпринимайте попытки уйти от неприятной темы, прерывая
диалог, удаляясь из комнаты, игнорируя обращенные к вам слова, сбивая с
толку собеседника или давая показательный обет молчания. Обычно это
оскорбляет людей и вызывает раздражение, появляется неприязнь.
* - Непрерывное ворчание вызывает только досаду и протест.
* - Негативные ярлыки (ничтожный, ленивый и т.д.) и личные
оскорбления порождают обиду и негодование. Постоянные упоминания о
недостатках человека лишают его веры в себя. Кроме того, регулярное
упоминание действительной или мнимой черты характера может привести к ее
появлению или усилению.
* - Прямые обвинения и попытки вызвать у собеседника чувство вины
порождают протест и желание ответить тем же. Помните: никто и ничто не
может заставить вас почувствовать вину, обиду, гнев - вы и только вы
ответственны за ваши собственные чувства.
* - Позиция "Я прав, а вы - нет" препятствует стремлению достигнуть
компромисса. Помните, что ваше понимание ситуации - не единственно
возможное.
* - Требования и ультиматумы часто приводят человека в ярость или
вызывает протест. Никогда не стоит угрожать или намекать на возможные
страшные меры, пытаясь вынудить человека к сотрудничеству.
* - Правильно воспринимайте критику. Критика вызывает обиду и люди с
уважением относятся к тем, кто принимает критику спокойно и умеет
учиться с ее помощью. Особенное внимание следует уделить тем замечаниям,
которые часто повторяются в критических отзывах людей. Получая
очередную порцию критики, удостоверьтесь, что вы правильно поняли смысл
замечания. Будьте открыты, внимательно слушайте и не бойтесь задавать
вопросы. Если оппонент высказывает голые утверждения, просите привести
примеры ваших действий, которые вызвали эти замечания. Критика может
быть резкой и обидной по форме. Но надо обращать больше внимания на
содержание. Критикуемый имеет право на защиту своих положений и позиций.
Но нельзя искажать объективно существующие факты для защиты своей
позиции. Конечно, вовсе не всякая критика полезна. Постарайтесь
непредвзято проанализировать мотивы тех, кто вас критикует.
|
